Предисловие.

После того как Зопух сказал мне, что мне надо лечится; я решил еще что-нибуть
написать. И вот вы являетесь свидетелями сотворения еще одного бесполезного
файла, который может-быть позабавит вас на несколько минут. Все сказанное в
предисловии к первому, действительно и к этому рассказу. Вот и все!

Дмитрий Зезин

Жил да был на свете...

Жил да был на свете один мальчик. Сам виноват - стандартная шутка. Вот только
ему невезло пожизненно, а он все жил! В 541 раз ему наступили в метро на ногу,
в 34.. раз он был обосран голубями, а он все жил. Впрочем слуха у него тоже
не было, в общем ничегошеньки полезного он не имел и ничего оригинального из
себя не представлял. Отчего и увлекся эзотерикой всякой, взял книжки в
библиотеке и тупо читал сопровождая прочитанное всякими эзотерическими
экспериментами. В первую неделю экспериментов голуби начали лопаться в воздухе
при приближении к нему, а старушек в метро начинало пучить. Первые неудачи не
остановили юного эзотерика и он продолжал свои опасные изыскания на этом
поприще. Однажды сильно накушавшись в гостях и ведя себя очень некрасиво он
умудрился без предварительной подготовки превратить свою соседку в гидру с
бантами, с бантами потому, что с неживой природой он пока не очень... А позже
воду в вино. После долгих и безуспешных попыток он превратил таки соседку
обратно, но до конца жизни от нее почему то пахло болотом и за муж она не
вышла и так и померла девственницей, хотя последнее утверждали ее
родственники, проверять то конечно никто не стал, покойница все же. После
этого проишествия его перестали приглашать в гости совсем и он паралельно с
эзотерикой увлекся буддизмом, масульманами и астрономией. Занятия наукой пошли
на пользу и вскоре он без проблем мог направлять голубиные стаи на своих
врагов, а старушки с явным безумием аттаковали его нелюбимых преподователей.
Позже ему наскучило и это, враги ходили с зонтами, преподы озверели: побрили
головы, одели хаки и тем самым вводили армии старушек в еще пущий оргазм, но
тем самым спасли свои волосы и ноги. Наш юный эзотерик ринулся в бездну
мистицизма и черной магии, наводя сглаз на цыган, предворительно от души на
них навыкалывавшись. Те удевлялись и последующее время стали избегать его,
бормоча новые проклятья и пожелания, особливо ему желали здоровья и долгих
лет. Юный эзотерик научился читать мысли, после чего стал окончательно
одинок. Некоторое время спустя, на лекции в институте, где перед ними резали
лягушек, ему стало их жалко. Его выгнали из института, а тот преподователь все
же смог прийти в себя, но лягушек боялся достаточно долго. "Почему я все время
делаю гадости?" - спросил он себя, и дал обещание больше их не делать, ну
разве что только в крайних случаях. Крайний случай настал быстро, юный
эзотерик встретил настучавшего на него соседа(лягушек помните?). Нет смысла
описывать происшедшее, но после этого Юный Эзотерик подался в очередное
плавание по старым и не очень книгам в поисках истины. Истину он искал
недолго, ему все удавалось, казалось, что его разум приспособлен к
оккультностям лудше чем ко всему остальному, как по отдельность, так и вместе
взятому. В институт его восстановили через две с половиной недели упорных
тренировок. Он мог все! ВСЕ!!! Кроме перемещений в прстранстве, ах если б он
смог... Сначала в пространстве, потом во времени, а потом и то и другое!!!
Юный эзотерик решил стать властелином, разумеется добрым и справедливым. В
промежутках он стал изучать психологию и психологию толпы, всвязи с этим он
стал посещать скопления себе подобных, по возрасту - ибо по СИЛЕ ему подобных
небыло. Он приобрел себе новых друзей, и не очень старательно, но скрывал от
них свои "странности", так он это называл и говорил, что "это дар божий, у
меня это от природы", ему разумеется верили. Однажды летом один из его
новоприобретенных друзей пригласил его в поход, подкупленный постоянно
синтезируемым "из ничего" пивом и в надежде на халяву и дальше, дружек
пообещал райские условия и что-то еще. Наш юный эзотерик дал свое согласие и
через два дня они тряслись в электричке несущейся(60 км/ч) "в рай"! По
прибытию на место Наш товарищ нещадно влюбился и стал делать непроизвольные
вещи типа: петь, играть на гитаре и готовить обед. Он даже ходил за водой! Но,
увы, все безнадежно... Непомогло даже приворотное зелье, все кроме нее липли к
нему все ночь, а позже краснели и извенялись. Юный эзотерик был обломан.
Долгая блокада непомогла. Непомог даже приступ. Штурм был успешно отбит и юный
эзотерик начал подозревать нормальна ли она. Такой усталости он не чувствовал
давно. Его перестали интересовать психологические опыты, от которых страдал
весь лагерь. Он забыл как "делать" пиво, чем немало обломил дружка и
сопровождающих его лиц. Эзотерик очутился в центре урагана тоски. Ураган
переростал в цунами, а цунами не входил в его планы. На второй день сидения у
костра она таки изволила к нему обратится, чем немало его потешила, посидела с
ним у костра, он приготовтл ей чай, приедварительно как бы невзначей помешивая
сахар в кипятке голой рукой, а потом старательно посушив ее, руку значить, в
костре. Этим он не вызвал аплодисментов у публики, скорее жалость. Они сидели
у костра всю ночь, эзотерик нес чушь. Впрочем эзотериком я его называю по-
привычке ибо он давно перестал быть таковым. Наутро укрыв ее своим польто он
почувствовал себя счастливым, и до того ему было хорошо, что он представил
себе свою первую любовь. Когда он открыл глаза вокруг журчала вода и пахло
мылом. Он сделал это!!! Эзотерик нестал терять времени и принялся за изучение
места в котором он очутился. Это был душ. Он был в нем не один. И явно
лишним. Сначала был вопль, потом пощечина, далее ему ловко въехали в пах.
- Хам! Ублюдок!!! Ма-ма-а-а-а!!!!
- Я извенит...
- Пшел вон! Извращенец!
- Простите...
Это единственное что он успел сказать, пришел папашка его первой любви и
вломил ему таких... Так плохо ему не было очень давно. Эзотерик очнулся в
палатке ночью. Он немог пропустить такой шанс, наш талант начал вспоминать как
он это совершил, все что ему удалось вспомнить - это имя отчество того жутко
свирепого папашки. Пребирая в памяти фрагменты воспоминаний он собрал мозаику
мыслей и пришел к выводу о личностной привязке своего путешествия.
Эксперименты шли постоянно, результаты были налицо, два раза он пер булочки
на работе у отца, один раз у матери, его поймали. Был скандал. Эзотерик
почувствовал силу. Он перестал "делать" пиво, он стал "делать" деньги, а на
них покупать пиво. Водяные знаки получались расплывчатыми, а иногда и
порнографическими. Стал ходить в костюме и косить под Воланда.